Ma peine a perpetuite

Apres beaucoup de temps et de therapies, j'arrive a ecrire ces mots en lettre ouverte a tous les coupables. Ils savent qui ils sont.
Je l'avais imaginee en paroles, face a face, face au Frere Joly "enseignant" de travaux manuels a l'etablissement Champagnat, StSymphorien sur Coise.
Je ne lui aurais demande aucune explication car il ne peut pas avoir de raison valable pour qu'un individu choisisse, avec premeditation de tuer l'innocence d'un enfant de 8 ans et d'abuser de son pouvoir de prof, de figure religieuse et d'adulte.
J'ai dit "tuer". J'aurais pu dire : maltraiter, attoucher, abuser sexuellement...mais rien ne peut decrire le desarroi absolu de l'enfant prisonnier d'une realite qui detruit tous ses reperes.
Un traumatisme que les experts decrivent comme une blessure neurologique qui laisse une cicatrice physique au cerveau.
Mes potentiels deja brises, l'enfant que j'etais, victime qui cherche a comprendre l'incomprehensible, c'est toujours moi a 57 ans.
Pour me sauver de la folie ou du suicide, j'oublie, sans etre consciente du "miracle" de l'amnesie dissociative qui obscure le souvenir des actes criminels et pervers subis pendant de nombreuses annees. Un prof de travaux manuels qui est aussi un fan de photographie, et qui suit la classe jusqu'a la quatrieme de l'epoque, on ne peut qu'imaginer mon cursus scolaire de 8 a 13 ans,environ.
Je vous epargne la lecon sur la memoire traumatique que les professionnels expliquent aussi sur ce site.
Quand ma fille a eu 8 ans, apres avoir combattu de nombreux demons, les "flash back", les cauchemars et les souvenirs de plus en plus precis m'ont plonge dans une obscurite que certains appellent depression...un trou, abysse, nuage noir. Parce que retrouver la memoire ne change pas la souffrance portee depuis l'enfance. Elle se definie et se categorise. Elle explique les addictions, la promiscuite, le besoin de fuir sans cesse.
Apres, la chance d'avoir quelqu'un qui m'ecoute, me croit et me force a me soigner! Quelqu'un qui me sauve la vie.
Tout est difficile malgre la resilience que l'on m'attribut. Moi, je serai toujours dans le mal etre.
Je fuit la France et tous les autres endroits et gents que je rencontre et qui disent m'apprecier, malgre ma froideur et la distance qui me tiens a l'ecart de tout. J'ai besoin de securite, c'est tout. L'amour, je n'en aurais jamais la definition meme avec mari et enfants. Il m'a fallu 30 ans de marriage avec la patience incarne pour lui faire confiance, enfin presque!
En therapie, j'ai du reconstruire l'historique de ses annees floues. J'ai appris que mon abuseur etait mort et enterre.
Il ne me reste que la parole, le temoignage.
En fin de compte, le predateur, criminel et pervers est dans sa tombe apres avoir vecu 95 ans toujours entourre d'enfants...
Et moi, je subis une peine a perpetuite.

Flashback,  dissociation, amnésie  post traumatique, désaroi, qu'il en faut du courage  pour vivre la tête  hors de l'eau ! Je vous comprend bien.... Oui c'est difficile malgré  la résilience, mais regardez le chemin que vous avez parcouru. BRAVO ,soyez fière de vous,  soyez  confiante  faite vous confiance,  et vivez pleinement  les minutes joyeuses qui se présentent , en toute simplicité .  vous  n êtes  plus seule. . Ici vous pouvez vous exprimer sans jugement.  bien avec vous

Merci.

Quand le predateur parle avec "douceur" et qu'il demande avec "gentillesse" : " tu n'ais pas fachee? "
En repondant : " non ", quel sens donner a cette violence?
La honte et la culpabilite se greffent au corps meme quand mon cerveau d'adulte comprend que je n'ai jamais eu le choix de la reponse.

n'oublie jamais , tu étais une enfant innocente qui faisait confiance, et tu es, et tu resteras innocente toute ta vie ..garde toujours cela en tête , dans tes priorités de réflexions . Courage

Merci de votre gentillesse et vos encouragements.
Il ya des jours plus gris que d'autres.

Bonjour Press, votre témoignage me touche, par la douleur qui y est présente, et aussi parce je connais bien l'endroit dont vous parlez, Champagnat, ayant travaillé juste à coté pendant 18 ans.  Sans avoir jamais eu d'échos de ce Joly.
Je rejoins Cigale qui met en relief le chemin que vous avez parcouru, BRAVO! vous pouvez être très fière de vous, VRAIMENT, et je souhaite que cette nouvelle étape : confier votre témoignage au sein du forum et échanger en toute liberté participe à amenuiser encore un peu plus votre mal d’être.
Très chaleureusement
Nadia

Merci Nadia.
Bonjour,
Je me souviens très bien de Vaugneray. Un copain du lycée y habitait. Son père vendait des livres aux marchés de la région.
C'est incroyable à quel point les gents du coin ont étouffé cette affaire et n'ont toujours pas compris que les rumeurs, c'est comme la fumée....Il n'y en a pas sans feu!

Bonjour Press

Je viens de lire ton témoignage.
Pas grand chose à dire, si ce n'est que j'ai lu et écouté ce que tu disais, et que je suis triste.
Je me reconnais dans certaines choses que tu écris (l'âge du début par exemple, ...), mais je ressors ce passage:
"gens que je rencontre et qui disent m'apprecier, malgre ma froideur et la distance qui me tiens a l'ecart de tout" ... j'ai l'impression que tu me décris

Merci pour ce témoignage

Je lis les réactions ...
Qu'est-ce que je me reconnais quant tu dis que le prédateur parle avec douceur et gentillesse. Pour moi la question gravée à jamais dans mes souvenirs c'est "ça ne te dérange pas ?". Et je lui dis "non" alors que je ressens tout l'inverse et que je suis paralysé
Et je fais mienne tes paroles:
"La honte et la culpabilite se greffent au corps meme quand mon cerveau d'adulte comprend que je n'ai jamais eu le choix de la reponse."

Bonjour Jean Luc,
Nous avons beaucoup en commun nous tous, les survivants.
Quelque part nous sommes des super- humains.


„Le malheur n'est jamais pur, pas plus que le bonheur. Un mot permet d'organiser une autre manière de comprendre le mystère de ceux qui s'en sont sortis : la résilience, qui désigne la capacité à réussir, à vivre, à se développer en dépit d'adversité.“ — Boris Cyrulnik Un merveilleux malheur

Bpnjour Press,

Je viens de lire ton témoignage et j'en suis beaucoup touché, car nous avons une histoire similaire, si ce n'est que je suis un garçon.
Mais j'avais quasi ton age, 9 ans, et j'ai subi la même dissociation traumatique, avec des retrouvailles tardives avec le flou de mes souvenirs, à 51 ans, après une jeunesse sauvage et une vie d'adulte plutôt bien rangée, que tous qualifient de miraculeuse et "résiliente". Mais ce n'est pas ce que je ressens au plus profond de moi, quand je regarde avec douleur la laideur de ces cicatrices que rien ne pourra effacer et dont je suis aujourd'hui finalement conscient, non sans un profond sentiment rage, qui m'a fait flancher sérieusement ces dernières années, et je viens à peine de m'en remettre.
J'ai moi aussi changé de pays, dans une de mes nombreuses fuites en avant pour éviter inconsciemment que la conscience puisse remonter. Je suis italien et j'ai choisi la France, et je ne le regrette pas, car je me trouves bien ici et dès que je mets un pied à Rome la rage s'empare de mes tripes, alors qu'auparavant j’éprouvais seulement une indéfinissable nausée. Et effectivement il y a de quoi vomir, même quand on essaye d'oublier ce qui est indigeste.

Je t'embrasse de tout cœur et je te souhaite bon courage. Nous en avons tous besoin.
Je pense à toi.

Piero (alias Qubik)

Bonjour Qubik/ Piero,
Merci pour ton feedback.
Tous les temoignages que je lis me touchent tant ils se ressemblent dans l'apres- choc, comme dans les tremblements de terre. Qu'ils se produisent a Rome, San Francisco ou a Lyon... Le choc post traumatique nous laisse tous et toutes dans une souffrance commune et les memes symptomes quelque soient nos parcours de vie.
Je dois me rendre en France fin Juillet pour temoigner en paroles et malgre la resilience et tout le travail psy, je suis encore dans la crainte qui masque la colere toujous presente. Voila ma bataille du moment; comment depasser la peur en exprimant la rage que j'ai tant de mal a exprimer...correctement (pour moi)!
Je m'accroche a cette resilience. Je lis et relis l'oeuvre magistrale de Viktor Frankl :" Decouvrir un sens a sa vie".
Notre survie est intimement liee au sens que nous donnons a notre vie.
Mais notre corps nous rappelle sans cesse qu'il a son mot a dire.
Notre guerison depend de batailles sur tous les fronts. C'est epuisant!
Boris Cyrulnik a une description formidable de la resilience : "Le trauma fracasse, c'est sa définition. Et la résilience qui permet de se remettre à vivre associe la souffrance avec le plaisir de triompher, curieux couple!"
Je nous souhaite a tous de triompher malgre la souffrance. Nous formons de fait une curieuse famille!
Love to all. ( Je n'arrive pas a le dire en francais...)

Merci.
La vidéo me fait penser à cette maxime: "peu importe d'où vient le vent, l'important c'est comment tu orientes tes voiles".

"comment depasser la peur en exprimant la rage que j'ai tant de mal a exprimer...correctement (pour moi)!"

Comme je comprends cela !!!

La psy me dit qu'évacuer vraiment sa colère c'est le début de la fin du parcours de guérison. J'ai commencé grâce à son soutien ce processus. En effet Press, il y a en moi une peur d'exprimer cette colère. Je ne saurais expliquer pourquoi. Mais l'accompagnement de la psy m'aide à surmonter cette peur. Et du coup j'ai commencé ces derniers temps à pouvoir exprimer cette colère "nuisible", dominatrice et emprisonante, pour la transformer en colère "moteur", constructive et libératrice. Concrètement : en séance de groupe j'ai représenté avec des coussins , des chiffons, chaque membre de ma famille, mon agresseur et un gros tas d'évêques. Et j'ai pu laisser sortir certaines choses sans censure (ce sont les évêques qui s'en sont pris le plus dans la gueule !!!)

Bon tout n'est pas gagné pour moi dans l'évacuation de la colère nuisible, l'annonce du renvoi à l'état laïc de Preynat m'a tué: j'ai réclamé 100 fois le retour à l'état laïc de Perceveau ... en vain. Hier soir gros coup de rage que mon agresseur soit mort en étant toujours prêtre. Et ce matin gros coup de blues. Heureusement certaines paroles réconfortantes, et une explication d'un vrai curé (Antoine) me font aller mieux

Sinon il y a les Doors pour sortir sa colère et passer de l'autre côté
https://www.youtube.com/watch?v=rOpQjD-rX0g

Press, tu témoignes en juillet devant la Justice ?

Bonjour Press,
merci pour ton témoignage qui me touche beaucoup, et la petite vidéo qui elle me parle beaucoup.
Oui c'est important de trouver un sens à sa vie, même si parfois sur le chemin, il y a beaucoup de doutes. Pour m'aider à continuer à avancer et trouver un sens j'ai besoin d'utiliser des contes, des histoires, des métaphores, mon monde imaginaire, redevenir pour un instant l'enfant et reprendre le cour de ma vie stoppé trop tôt, trop brutalement. J'utilise tout ce que la vie me donne, la nature, les paysages, les animaux, les belles rencontres, la musique, la lecture, la poésie, la photo, la danse, la peinture, l'art, le rire des enfants...
et pour finir petite citation mexicaine(je crois) et qui donne un sens à ma vie : "ils ont voulu nous enterrer, ils ne savaient pas que nous étions des graines…".
Respectueusement.
Elysa ou le petit érable du Japon

J'adore la citation (comme la fable des 2 cruches aussi). Aligato.

Et n'oublions que pour donner des belles fleurs, les graines doivent être au contact du fumier ...

"Arigatou" Jean-Luc ;-)

Heu pour ma part, le "DOIVENT être en contact du fumier" me dérange un peu… Les graines "peuvent être en contact" ça me va mieux, ça nous laisse le choix comme ça, tu ne trouves pas ? Aux diables les obligations et moi je choisis de ne plus être en contact avec "le(s) fumier(s)", c'est une forme d' indifférence (quand on peut y arriver, c'est bien) tout en étant dans la conscience qu'ils existent bel et bien. Je ne suis pas en train de dire que les oiseaux chantent, cuicui et la vie est belle. Non, mais par contre en trouvant un sens à ma vie, je la rends plus belle, j'estompe, je gomme, je rends moins présent ce qui fait mal dans mon présent. C'est toujours très difficile pour moi d'exprimer par le verbe, le mot. Je m'exprime plus par les sensations et parfois même par mes silences ;-)
Et puis, il y a de très belles fleurs sauvages qui poussent comme ça, libres de pousser au grès du temps (sens beau/mauvais temps et le temps qui passe) et du vent. J'aime à me voir comme ça et j'espère qu'en me lisant tu aura une autre image que ce tas de fumier. Pense à la fleur qui pousse en plein désert, ou contre la paroi d'une roche bien agrippée, ou dans la faille du goudron en pleine ville !!! Elle pousse là où on s'y attend le moins, c'est tellement improbable et pourtant elle existe.
Mon violeur et certaines personnes de ma famille ont voulu m'anéantir, me briser, me tuer, m'empêcher et aujourd'hui malgré tous leurs efforts, je suis là, j'ai réussi à pousser quand même.

Respectueusement

Elysa ou le petit érable du Japon

Jean Luc et Elysa,
Merci pour la musique, The Doors, génial!
Et le petit érable du Japon, quelle coïncidence! Je suis passionnée par les arbres et les jardins japonais en particulier! J'ai reçu mon premier bonsaï et je voudrais visiter les beaux jardins Zen du Japon.
Ça, évidemment c'est ma quête anti-stress. Je l'associe à la lecture , la musique et des heures de "virtual ambiance" YouTube sur grand écran...  au salon. Je partage le lien.
https://youtu.be/UBMHK4IQGHE

Pour ce qui est de taper sur des coussins...pourquoi pas?
Je pensais carrément kickboxing, mais on m'a gentiment suggéré qu'à mon âge la dance- thérapie serait plus adaptée. À moins que ce soit sur de la musique punk, j'ai un doute.
Je viens en France pour parler à un journaliste avec mes co-abusées. J'espère crever l'abcès d'un silence vieux de 40 ans et libérer notre parole. Il n'est jamais trop tard!
J'apprécie beaucoup nos échanges. C'est bon de ne pas se sentir seule.
Je vous embrasse.

https://youtu.be/bgMdQMfLfKo
Intéressant?

J'avais eu l'occasion de faire le 1er exercice de Qi-gong.
J'ai essayé le yoga aussi. Malheureusement je n'arrive pas à me laisser imprégner par ces "choses" là, ça ne fonctionne pas avec moi. C'est dommage.

Pour les coussins, je ne leur avais pas tapé dessus (bien que ma psy m'y avait invité). Je leur ai "juste" dit tout ce que je pensais d'eux. Leur silence, leur manque d'action, leurs contradictions, leur controle des pensées (sexe= péché - Adam et Eve ...), leur "protection" de l'institution au détriment des victimes, etc ... etc ... Et ce qui est bien c'est que face à des coussins on se sent en position de force, et que les coussins écoutent forcément sans contredire

Pour le fumier et les fleurs, 1000 pardon Elysa, bien sûr tu as raison "peuvent" c'est beaucoup mieux que "doivent" En fait j'avais en tête un album de Paul McCartney qui s'appelle "flowers in the dirt" - et depuis longtemps c'est comme ça que je me vois: moi joli comme une fleur qui pousse sur le fumier dont m'a recouvert Perceveau: il a failli m'étouffer avec son fumier mais j'arrive, tant bien que mal, à me servir de sa merde pour devenir moi, et plus je pousse, plus je m'éloigne du fumier.

Et pour terminer, ton voyage dans les bois enneigés, Press, m'a immédiatement fait penser à cette petite vidéo - faite avec des moyens et des talents 100 % amateur - du duo guitare voix que je composais avec ma meilleure amie (le duo s'est transformé en trio depuis). Séquence auto-promo :
https://www.youtube.com/watch?v=_MRFDuDSfMA

allez soyons fou ! N'ayons pas peur d'abuser des bonnes choses. Autre vidéo du même épisode neigeux. Ma mère en balade et mon père avec ses poules . Le tout sur du Gainsbourg. Ca m'avait amuser de faire cette vidéo
https://www.youtube.com/watch?v=Y2koP3Z6fhU
et puis en ces temps de canicule c'est bien de se rappeler comment c'ets la neige

bonjour à toutes et tous,
Press, cet après midi je vais dans un jardin zen dans la drome "jardin zen erik borja beaumont monteux". ce jardin est magnifique et tellement apaisant, ressourçant… donc coïncidence ou connexion ?
Merci aussi pour les 2 liens, et là encore super connexion : je fais plein de photo d'arbres, de sous bois et…….. début septembre je commence le Taï Chi ;-)

Jean-Luc, aucun soucis ne t'inquiète surtout pas, j'entends totalement ce que tu voulais dire et ton ressentis et je le respecte, c'était juste pour dire que pour la même chose, il y a une multitude de possibilités et c'est notre échange qui est bien ;-) et TOUT est bien.


Et à ce sujet je vous invite à lire et à écouter : les fleurs de Clara Luciani, c'est totalement mon ressenti et tout son album est génial !!!



Quand tout fout le camp
Quand tout est décevant
Quand rien n'est à sa place
Pas même moi

Quand tout me lasse
Quand tout est dégueulasse
Quand rien ne vaut la peine
Pas même moi

Je pense aux fleurs
Qui sont parfaites
Qui n'ont pas d'autre rôle que de l'être

Je pense aux fleurs
Et c'est bête
Mais j'envie leur beauté muette

Quand les faits divers
Me donnent des insomnies
Quand rien ne me guéris
Pas même toi

Quand je cherche un sens
À ma longue errance
Que rien ne me soulage
Rien ne me séduit

Je pense aux fleurs
qui sont parfaites
Qui n'ont pas d'autre rôle que de l'être
Je pense aux fleurs
Et c'est bête
 
Mais j'envie leur beauté muette
Mais j'envie leur beauté muette

Que mon coeur implose
Qu'on me morde mes pensées
M'enivre comme une vague
Prête à m'avaler

Quand je suis coincée
Dans un corps trop étroit
Que je sens l'univers
Se refermer sur moi

Je pense aux fleurs
qui sont parfaites
Qui n'ont pas d'autre rôle que de l'être
Je pense aux fleurs
Et c'est bête
Mais j'envie leur beauté muette


Très bon dimanche fleuri

Respectueusement
Elysa ou le petit érable du Japon

Elle l'a écrite pour nous la chanson, Clara Luciani ?!? Incroyable !
Merci

Salut à tous les deux!
Beaucoup d'atomes crochus, décidément.
Poème superbe. Gainsbourg, rien à redire...
La neige et les jardins sereins , connection 100%
Juste pour mon plaisir égoïste et pour faire découvrir un Gainsbarre qui dérange et mon attirance pour le nombril du monde!

https://youtu.be/CKN4ZV55px0

bonjour à tous, je viens de voyager grâce à vous, dans la neige, en Asie avec le Tchi Gong, en Irsael avec  Press et Gainsbourg....
on aurait pu dire aussi que le forum fait voyager!

je voulais réagir à des mots que tu as dit, Press, et qui font tellement sens pour moi :
Notre survie est intimement liee au sens que nous donnons a notre vie.
Mais notre corps nous rappelle sans cesse qu'il a son mot a dire.
Notre guerison depend de batailles sur tous les fronts. C'est epuisant!

Tous tes mots me parlent, inconditionnellement .

D'abord mon corps a parlé, beaucoup, et encore plus ces dernières années, même si dans ma tête je tentais de me raisonner. C est ce qui m'a poussé à libérer ma parole, enfin, car je pense que si je ne l'avais pas fait l'étape d’après aurait été un bon petit cancer, étant donné l’escalade des maladies/fracture d'année en année.

Je suis en ce moment dans une grande phase d'épuisement, pour le coup, fatiguée d'aller chercher l’énergie chaque matin pour passer la journée sans rien laisser paraitre, et malgré tout toujours animée de ma petite flamme d’espoir...

Mais cela me fait sentir si seule...alors que je suis si entourée....
Quel gâchis!

Nadia,
Je la reconnais la petite flamme d'espoir.
En ce moment, c'est ma petite fille
Première fois grand mère...c'est un cadeau inattendu et surprenant. J'ai élevé mes trois enfants dans ma tourmente, avec beaucoup de peurs et des tas d' erreurs. Personne n'a le secret de l'éducation. Je leur ai donné tout l'amour dont j'étais capable et je ne leur ai jamais rien caché. ( en accord avec leurs âge ).
Après les maladies et les os cassés moi aussi, je découvre la joie sans soucis, le plaisir de la chouchouter tout simplement.
C'est nouveau et j'acceuille cette nouvelle étape de ma vie. (One day at a time)
J'essaie une approche plus holistique de ma santé. Je continue à voir ma psy (ce qui est un privilège que tous et toutes devraient avoir où que nous soyons)
Et j'ai commencé EMDR et l'imagerie mentale dirigée, shiatsu et acupuncture. Je veux aussi essayer Neurofeedback.
Nous devons addresser nos problèmes physiques. C'est un tout.
Je voudrais choisir un régime alimentaire qui permettra une meilleure production de Dopamine et Sérotonine pour éventuellement arrêter les médicaments. Je recherche sans cesse sur internet tout ce qui pourrait aider.
Bien sûr, je devrais sûrement arrêter le café mais c'est mon péché MIGNON. Et j'aime trop l'expression !
Les américains aiment dire: " La meilleure revanche, c'est l'épanouissement et la réussite". Nous sommes témoins de cela dans les événements qui ont donné naissance au film "Grâce à Dieu"; dans son succès au festival de Berlin et l'impact décisif dans les mentalités.
Nous avons le choix de parler ou non, mais nous avons compris qie ça fait partie de la guérison. C'est énorme!
J'aime bp l'expression : " le présent est un cadeau, c"est pour ça qu' on l'appelle le "présent" "
J'ajoute plusieurs liens sur les différentes thérapies:

https://youtu.be/EmspOE7H4pM

https://youtu.be/yG6A8cV6m_A

https://youtu.be/0eNTkg4yDqs

Et pour finir, la chaine YouTube la plus belle au monde. à mom humble avis :

https://www.youtube.com/channel/UCoC47do520os_4DBMEFGg4A

Love to all.